-COMER PERDICES-
Pieza De café-teatro o
teatro-breve.
Autor : FRANCISCO
MOLINA MARTINEZ
CARACTERÍSTICAS:
Actores:
Serán 5:
“Mario”.Cuarenta años. Catedrático de Universidad.
“Hortensia”.Treinta y cinco
años. Licenciada en Humanidades. Guapa.
“Luz”. Veintidós años. Trabaja en una boutique. Muy apetecible.
Dos chicos muy jóvenes. Atractivos y atléticos si es posible.
Voces:
Además de las de los actores, se oirá una novela por la radio. Esta
puede estar previamente grabada, con una voz o con varias, pero en todo caso
exagerando las características del género radiofónico: voz, música, etc.
Escenario:
Todos los actos con el mismo decorado: Salón de
una casa donde hay dinero. Aconsejable con un sofá que sirva para los distintos
momentos de pasión. También se debe contar con un ordenador que figure está
sirviendo para avisar del comienzo de las radionovelas, con la fórmula: “Dentro
de 10 segundos radionovela 10,9,8,7,6,5,....CERO”.
Espíritu:
El atuendo de las chicas debe rezumar erotismo.
ACTO PRIMERO
(((Hortensia está en casa trabajando, de repente
suena el ordenador avisando que en 10 segundos se emitirá una novela
“10-9-8-7—Hortensia pasa a sentarse atenta junto a la radio-4-3-2-1-
Voz o casette:
“A continuación podrán oír Vds. nuestra radionovela.
Hoy el capítulo 23 de SENTIMIENTOS ENCAJADOS, un programa patrocinado por la
Caja”
(((Voz narrando la novela)))
“Siempre
que Gabriel recordaba aquellas escenas en que Lucía, su exmujer, jugaba a
seducirle, ponía indefectiblemente cara de imbécil; lo cual hacía pensar a sus
compañeros de oficina que algo no marchaba bien en aquel hombre, prototipo por
lo demás del triunfador: atractivo, alto, millonario, con unos hijos hermosos y
sin problemas con el servicio doméstico.
Pero
Gabriel. Ajeno a todo, cuando dejó de ensimismarse con el recuerdo de los pechos y las nalgas de Lucías, recordó
que entre los mil problemas que le acuciaban, el prioritario era encontrar una
CAJA, fuerte y de confianza, una caja no sospechosa y e aspecto señorial.
Gabriel necesitaba una caja completa para en ella ocultar el cadáver ya
putrefacto de su exmujer, a la que había matado en un acceso de ira, cuando
descubrió que él era un INVERTIDO.”
Voz
del anunciador. “Ha sido un programa de la Caja. Sus problemas de inversión resueltos
con La Caja. La Caja una entidad a su servicio. Y no se pierdan mañana, a esta
misma hora, el capítulo nº 24 de SENTIMIENTOS ENCAJADOS.”
Hortensia(H):
“Si no fuera por las radio-novelas no se de dónde
podría haber sacado fuerzas para terminar mi tesis doctoral”.
Mario(M)-entrando-
“¿Qué tal le ha ido el día a mi Licenciada en
Humanidades favorita?”
H: “Orgulloso. Ha sido un día del que me siento
orgullosa”
M: ”¿Como cuánto de orgullosa?”(y la besa)
H. “Tan orgullosa como el día en que me convertí
en la señora esposa del catedrático de Macroeconomía Pragmática de la
Universidad de Madrid. El aquí presente y atrayente Don Mario”.
M. “Oye...Hoy, además de guapa estas
encantadora.¿Qué pasa?, que han mejorado las radionovelas del día.
H: “ No Mario, no. Ni es eso, ni es el que ayer
me hayas hecho el amor como el Cosaco Verde”.
M: “No sabia que de pequeña leías el Cosaco
Verde. Te imaginaba más con el Capitán Trueno”
H: “No he leído el Capitán Trueno porque soy muy
joven. Y al Cosaco Verde mucho menos, porque no sabía que existía......Te dije
lo de que hiciste el amor como el cosaco verde, porque pusiste una gran fuerza
física (de ahí lo de cosaco) y una gran fuerza charlatana (de ahí lo de verde).
No parabas de decirme cochinadas”
M: ”¿Y te gusta hacer el amor con el cosaco
verde?”
H: “Digamos que nunca lo había hecho y la
sorpresa resultó atrayente”
M: “¿Cómo que no habías hecho el amor como
anoche?”
H: ”Mario, NO. A veces fuiste cosaco, otras
fuiste verde, otras no fuiste nada, pero... Cosaco y Verde a la vez ¡ni en
Nochevieja!”
M: “Anda la Osa Mayor o carro. Ahora me vas a
decir que en seis años de matrimonio y tres de asiento trasero del coche, hasta
ayer no habías vivido una fornicación que mereciera un diez”.
H: “Hoy estoy contenta y no pienso discutir. Ni
tampoco estoy dispuesta a MATIZAR, porque matizar es “defenderse a la
defensiva”, y ello es más agotador todavía que la discusión a calzón quitao”.
M: “Pues si no quieres discutir, ...dime al
menos qué comimos ayer. A lo mejor existe un régimen para ser cosaco y
verde a la vez, y no lo sabía”.
H:”Lo que no sabes es lo que me tiene contenta.
Recuerdas, eso si, que la tesis que quiero leer para que me den el título de
doctora era sobre LOS CUENTOS CHINOS. Pues siéntate y escucha porque he
hecho un descubrimiento.
(((El ordenador avisa que hay radio-novela a
los diez segundos. Hortensia manda callar a Mario:”Escucha la novela”)))
Voz o casette:
“ Y ahora, el momento más esperado por la
radiodifusión mundial: ORGÍA EN EL SEMINARIO. Radionovela patrocinada por ANAYA –editorial, en textos la fenomenal. Hoy
en su capítulo 394.
“”La clase de matemáticas, como todos los
días, parecía una moviola repasando los momentos más aburridos del más aburrido
de los partidos de fútbol.
Julián,
ayudado por aquel clima de sopor, al que se unía la chillona y monótona voz del
pelota de turno, pensaba en que apenas
faltaban 25 minutos para aquella cita secreta que desde hacía días había
preparado con esmero y excitación.
Simultáneamente,
dos aulas más allá, Ana regresaba a su asiento con un cero a cuestas en
Geografía SOCIAL. Sin embargo, su estado de ánimo no era malo, y con
tranquilidad abrió el libro que tenía ante si por la página en que una nota,
velozmente escrita, decía “Maravilla mía, el jueves, al acabar
la segunda hora de la tarde, te espero en el seminario de Lengua. Están todos
de excursión y he conseguido la llave. Aguarda en al puerta a que te llama
desde dentro”
Fuera, el
invierno envolvía, en su temprana noche, a aquella tranquila ciudad de
provincias....Cuando ¡Al fin sonó el timbre!.
Nadie dio
importancia a que una alumna ojeara un libro apoyada junto a aquella puerta.
Mientras, el palpitar del corazón, parecía que iba a poder más que ella..….¡hasta
que sonó la señal convenida “ANA YA” .”””
“ANAYA
–editorial, también en actividades extraescolares somos pioneros”
“Han oído
ustedes el capítulo 394 de ORGÍA EN EL SIMINARIO....No se pierdan el 395 si
quieren saber qué ocurrió entre Ana, Julián y Juliana.”
Hortensia: “Mario, siempre agradeceré el respeto
que muestras ante mi afición por las radionovelas. Tal vez no lo comprendas
pero para mi son esenciales. Sin ellas no podría vivir.”
Mario: “Hortensia, no es más que el mismo respeto
que muestras tú por mi afición al fútbol.”
H : “Anda, que si se enteran tus alumnos de que el
recto-rector llama hijo de puta al primer arbitro que no muestra el respeto
debido a su equipo favorito.”
M: “Pues mira que como se entere el Colegio de
Psicólogos y Psiquiatras de que tu fijación por las novelas radiadas viene
porque tu madre te dio la teta, todos los días, a la misma hora, y esta era la
hora en la que, durante mil días
estuvieron emitiendo el interminable folletín mejicano AMA ROSA”.
H . “Los ricos también oyen radionovelas,
Mario.......Oye Mario, ¿eres feliz?”.
M : “¿Se puede no ser feliz casado contigo?. Y
más ahora que he descubierto que, con esfuerzo, cada nueve años puedo ser el
Cosaco Verde”
H: “Eres feliz. Soy feliz. Somos felices. Pero
nos falta algo”.
M : “Que haya radionovelas a todas horas”.
H : “Ni eso, ni el que gane tu equipo todos los partidos es lo que nos falta. Tampoco me
refiero a que nos falten esos objetos que la civilización del consumo se
inventa para que por mucho que compremos nunca tengamos los suficiente”.
M : “Me aburre oír el rollo de la civilización
del consumo, como me aburren los archicacareados lugares comunes del
progresismo. Yo me propuse llegar arriba y llegué. El que quiere encuentra
trabajo y si puede, si es capaz, triunfa. Lo que la gente no quiere
entender es que no todos pueden”
H: “No me des la paliza con el “número cláusus”.
La izquierda tendrá sus rollos macabeos, pero anda que la derecha no nos
repetimos ni nada. Mira Mario, lo único importante somos nosotros mismos, así
que escúchame”
M: “Soy feliz. Te escucho”
H: “Se trata de que al juntar todos los datos que
obtuve para el trabajo de la tesis, caí en la
cuenta de que todos los cuentos
terminan con el dicho.....”y fueron felices y comieron perdices”
M: “Muy observadora. Y eso como lo descubriste.
¿Tenéis microscopio electrónico en las Facultades de Letras para leer entre
líneas”
H: “En efecto. Es obvio que todos los cuentos
acaban con un “fueron felices y comieron perdices”. Pero hay más Mario. Hay
más. La frase no se dice en todos los cuentos, pero si y siempre en todos los
cuentos que acaban en boda de los protagonistas”
M: “¿También en los cuentos chinos?”
H: “Bueno, ellos acaban con un “Y fuelon felices
y comielon peldices”. Déjate de bromas y déjame seguir. También yo te he
aguantado peroratas enteras sobre tus brillantes intervenciones en los
claustros, o sobre los parámetros macroeconómicos, o sobre el orgasmo
simultaneo”
ORDENADOR: Dentro de diez segundos
radionovela:10-9-8-....
“Chivas presenta INFIERNO BATURRO. Radionovela
Sentimental de antena, para sus oyentes más selectos.
Hoy
el capítulo1023 de INFIERNO BATURRO. Serial patrocinado por Chivas, el whisky
escocés de falda corta y solera grande:
“”””Regresaba
de la mili y, al final de aquellas paralelas que siempre llegan a encontrarse,
llamadas raíles, le esperaba su novia.
Entre sus sienes saltaban y danzaban las imágines
del ya lejano día de la jura (de la bandera) jornada, en que ella, en parte
como premio al patriotismo de él, y en parte como premio a la emoción de si
misma, se había desnudado para su novio, ofreciendo aquel festival de belleza
sensual incontenida que era su preciosa carne.
Pero
ahora, postrado en al cama de lo que parecía un Hospital, Isidro José, notaba
como esas bellas imágines se le mezclaban con el olor a pies que había en el
compartimento del vagón. Se le mezclaban también con la cara rechoncha de
alguien que le había ofrecido tortilla de patata....y...por fin recordó;
recordó cómo había recibido aquella descomunal pedrada.
Reconoció
entonces la voz de su madre. “Pero Isidrín. Vida mía. ¿Cómo se te ocurrió, al
pasar por Calatayud ponerte a cantar CHI-VAS
A CALATAYUUUUUD?
(OTRA
VOZ) Ha sido una radionovela patrocinada por CHIVAS, el güisqui escocés de
falda corta y solera grande””””
M: “A parte de porque es un trauma de tu
infancia. ¿Por qué te gustan tanto las radionovelas?”
H: “Ya te lo diré. Pro atiéndeme. Estábamos con
lo de “comer perdices”
M: “Si”
H: “Te decía que en prácticamente todos los
cuentos que acaban en boda es cuando se ponía la frase...Pero por otro lado,
hay que considerar a las personas que al contarlos ponen la frase por su
cuenta”
M: “Las gallinas ponen huevos y las personas
ponen frases...”
H: “Hay personas que rematan la narración de un
cuento poniendo algún dicho. Pues bien las personas que al contar un cuento
ponen lo de “Y fueron felices..”, son fundamentalmente padres y madres”.
M:” Y abuelitas y abuelitos”
H: “Adultos, ¿no? -(él asiente)- Bueno pues a
partir de ahí surge la hija de mi tesis”
M: “Mientras me pongas los cuernos con tu tesis
creo que lo podré soportar”
H: “ De eso va. De cuernos”
M: “Me callo .Porque cada vez entiendo menos.”
H: “Eso. Quédate calladito. Estás más joven.
Callado estás como tus alumnos. ¿O no los tienes callados en clase?”
H (de nuevo): “¿Qué se pretende indicar con la
expresión “y fueron felices y comieron perdices”?. Si dividimos la expresión en
dos tal vez nos sea más fácil contestar a esa pregunta.
La
primera parte....”y fueron felices”, está bastante claro que indica que los RECIEN CASADOS- en los
cuentos-disfrutaron de todo aquello que cada uno entiende que entra en el
paquete de ser feliz.
Sin
embargo, la segunda parte .....”y comieron perdices”, es más
difícil de interpretar. Podía indicar que además de felices vivieron en abundancia
(Hoy sería....”y comieron ostras”) pero no parece acertada ni correcta esa
suposición.
La
felicidad suele englobar la abundancia. Es cierto que se puede ser feliz sin bienes
materiales, pero digamos que eso sería un ser felices-de-milagro.
O
sea, una cosa es ser feliz durante un
momento o un flash de la vida, para lo cual no hace falta el dinero, y otra
bien distinta es la de fueron felices, que equivale a ser feliz a
presión constante, es decir, con continuidad. Y para ser felices con
continuidad hace falta disponer de unos medios materiales mínimos. Lo que
siempre dijimos. Que se hace mejor el
amor con calefacción que sin calefacción”.
M: “Por lo
menos es más fácil ponerse caliente”.
H: “Alumno Mario, a la próxima interrupción te
tendré que echar de clase e incluso, darte una nota de advertencia- un
apercibimiento-para que se lo entregues a tu señora y te deje tres sábados sin
camisa nueva, ni polvete.
Sigamos.
Quedábamos en que.....y comieron perdices, no podía significar que tenían
cubiertos los mínimos materiales, pues ellos van dentro del pack....y
fueron felices.
¿Significa
entonces que, además de felices fueron ricos?. Rotundamente, NO.
Lo que nos interesa saber de los protagonistas, y
sobre todo lo que les interesa saber a los niños, destinatarios de los cuentos,
es si fueron felices o sea si les fue bien.
Decir que no sólo fueron felices sino que además
fueron ricos rompería todo el encanto de la fantasía. ¿Por qué?
Porque
supondría:
1º.-Que la riqueza está al mismo nivel que la
felicidad. Lección que no sólo no es cierta, sino que aunque lo fuera no se les
debe enseñar a los niños, dado que si bien es cierto que todos, si lo intentan,
pueden ser felices, no todos, ni aunque lo intenten, van a poder ser ricos.
2º.-Si fueron ricos y no lo eran antes es, o porque dedicaron demasiado tiempo al
trabajo o porque fueron deshonestos, y
ambas cuestiones merman la felicidad.
Debemos pues descartar que él “y comieron perdices”
sea una metáfora discreta que sustituya
al mezquino ....”y fueron muy ricos”
Sin
embargo, sí contiene esa expresión un concepto de abundancia: “Fueron felices y
ADEMÁS, comieron perdices”. Pero una abundancia
en ese sentido, en el de que tuvieron ALGO MÁS que lo que da la felicidad.
¿Qué puede ser eso?”
ORDENADOR: Atención, en 10 segundos
radionovela:10,9,8,7,....
A
continuación nuestra Radio-Novela. Hoy el capítulo 4012 de “Ha llegado tu
hora”, versión radiada de la novela “Ya era hora”. Programa patrocinado por
relojes ORÁCULO, EL RELOJ QUE MÁS QUE UN RELOJ ES UNA NECESIDAD.
“””-Cuando
Alberta oyó ruido en la escalera retiró su mano de aquella zona en que la
tenía, y desnuda como estaba, se dirigió a la puerta de entrada al piso
En
el reloj, marca Oráculo, el pequeño GONG ORLABA las cuatro campanadas, al
tiempo que con gran dificultad la persona que estaba en el descansillo
intentaba introducir una llave en el ojo de la cerradura.
Alberta,
como si no viviera esa situación por primera vez, adoptó una postura hortera,
pero que dada la hora y su desnudez, podía resultar hasta erótica.
Cuando
por fin se abrió la puerta, dejando paso a un hombre de aspecto cansino, de
físico mediocre y de alma entrompada (como tantos otros), ella supo reconocer a
su marido y, como si se pusiera en marcha una escena harto repetida y
rutinaria, le espetó: “Golfo, más que golfo. Pero sabes que horas son estas¿ ¿sabes
qué hora es? Golfo. ¿Pero sabes qué horas son estas de venir a casa? Di, qué
horas son estas?”””
Si
quiere saber a qué hora regresa a casa su marido use relojes Oráculo
M: “Yo, lo que quiero saber, no es a qué hora
llego a casa. Lo que quiero saber es que es, según mi apetecible esposa, COMER
PERDICES.”
H:”Si, “comieron perdices” quedamos en que era
algo más que ser felices. Para saber lo que es exactamente, sólo nos queda un
camino.”
M: “Como prometí seguirte en lo bueno y en lo
malo, en el éxito y en el fracaso, en la salud y en la enfermedad, acepto que
me lleves por ese camino”.
H:” El camino es este. Debemos coger una pareja
que sea feliz. Por ejemplo, nosotros”
M:”¿Somos felices?”
H: “Si, y tú lo sabes. Pertenecemos a la clase
media alta, o sea que tenemos gente debajo. Nuestra renta es alta, o sea que
podemos permitirnos lujos. Nuestra cultura es alta, o sea que podemos
considerarnos superiores a los demás. Nuestra líbido es alta, o sea que podemos
sentirnos no reprimidos. Nuestra compenetración es alta, o sea que nos lo
pasamos bien. Y nuestra fidelidad es alta, ¡o sea SOMOS FELICES!”
M: “¿Desde cuándo la fidelidad puede ser alta o
baja?.La fidelidad o es total o no es. A mi no me bastaría con que me fueras
altamente fiel. O me eres fiel o me eres infiel”
H: “Pues te soy sólo “altamente fiel” y no
totalmente fiel. Porque si Paul Newman fuera nuestro fontanero, creo que el
grifo iba a estar goteando día tras día.
Lo mismo que tú, si Bo Derek fuese tu médica de cabecera, ibas a andar de
cabeza, día tras día en su consultorio, aunque fuera el de la Seguridad Social”
M: “Acepto lo de que somos una pareja feliz, pero
soy feliz sólo por inercia, ya que esto que has dicho me roba felicidad”.
H: “Déjate de robos y vamos a seguir. Tú y yo somos felices, pero, ¿qué nos
falta?”
M: “Ponernos de acuerdo sobre la fidelidad”
H: “Calla. Tormento. No me interrumpas, y fíjate
bien. De nosotros un cuento puede decir,
“y fueron felices”, pero no puede decir “y comieron perdices.”
M: “ Y por qué no lo puede decir?”
H: ”Porque quedamos en que “comer perdices” era algo más que ser
felices. Pero que no tenía nada que ver con la abundancia natural,
materialista. Y tú y yo somos felices, pero nada más. No comemos perdices.
M: “Si me dices qué es “comer perdices” podré darte la razón”
H:”Ya estamos con el dar o no la razón. Parece
mentira que seas catedrático. La razón no se puede dar; yo al menos nunca la
doy. Porque si la tengo, no tengo por qué darla. Y si no la tengo, no puedo
darla.”
M: “Seguro que eso lo has aprendido en la
radionovela “Dos raciones y una razón”,
patrocinada por petit-suisse Danone. (poniendo voz de narrador) “Caminaban
Alí y Baba por el desierto y cuando ya sus mentes se nublaban de tanto sol y
sus estómagos se llenaban de tanto vacío, apareció ante ellos una bandeja con
dos raciones de leche y una razón. Habían confiado en Alá”. Confía tú en Danone
y comprarás petit-suise, por una razón-es natural-y dos raciones-gusta
repetir-“
H:” Te metas o no conmigo, te aseguro que tú y yo
“no comemos perdices”
M: “ Pero si en la cama hemos hecho todo lo
habido y por haber”
H: “Caliente, caliente”
M:”Es que yo en cuanto pienso en la cama me
caliento”
H. “Caliente. Ahora estás caliente-antes estabas
frio-en lo que se refiere a que aciertes lo que es “comer perdices”
M: “ Me rindo y me callo, de verdad”
H: “Comer perdices” es algo más que ser felices.
Y ¿qué nos falta a los que somos felices?? VIVIR LAS FANTASIAS”
M: “¿Qué fantasías?”
H: “Las eróticas”
FIN
DEL PRIMER ACTO
-descanso
normal-
SEGUNDO
ACTO
(mísmo
escenario)
H: ”Así que entérate. Considero que entre mis
tribulaciones de esposa está le de hacerte feliz y entre las de amante la de
hacerte “comer perdices”. Porque, no tienes otra amante ¿no??”.
M: ”La respuesta a esa pregunta la tienes que
leer en el blanco de mis ojos; porque las palabras no valen”
H: “Eres tú el que tienes que leer en mis ojos.
Te amo y te voy a dar todo lo que un hombre puede desear. ¡Quiero que puedas
comer perdices!”
M: “Quieres, si no te entiendo mal, que viva mis
supuestas fantasías eróticas”.
H: “Si Mario. Si digo que te amo y no te ayudo a
ser “feliz y comer perdices”, más me valdría cortarme la coleta”.
M: “Pero....Yo no tengo fantasías eróticas”
H: “Venga Mario, que estamos solos. Ábreme tu
corazón”
M: “Pero...Tú no me pides que te abra el corazón.
Tú me pides que te abra la bragueta”
H: ”Exacto. Quiero que me abras la bragueta de tu
mente, que es donde está el verdadero glande. Por cierto, ¿sabías tú que el
pelo es el prepucio de ese glande y que los calvos no son más que glandes
circuncisos?”
M: “Tú estás loca. Sabía que tanta radio-novela
te iba a sentar mal. Una mujer no puede hablar así”
H: “ Dime que fantasía quieres hacer realidad”
M: “ Yo no tengo fantasías. Contigo me basta.
Eres fantástica”
H: ”Te agradezco el piropo, pero no me creo lo de
que no tienes fantasías. Todos tenemos”
M: “Ah sí. ¿Y cuales son las tuyas?”
H: “Ahora estamos
con las suyas, señor”
M: “Pues no se”
H: “Cómo que no sabes”
M: ”De verdad que no se. Nada concreto”
H: “¿Te ayudo?-él interroga con un gesto-¿Qué
si te sugiero algo que pueda ser para ti
un sueño?”
M: ”Bueno”
H:” Te gustaría hacer el amor con dos mujeres a
la vez?”
M: “¿Qué dos mujeres?”
H: ”Dos. ¿Te gustaría?”
M: “Depende, porque si son feas, prefiero sólo
una”
H: “Una sería yo, y la otra....”
M: “Bueno, si una eres tú, en realidad no sería
hacer el amor con dos mujeres; sería hacer el amor con “una y media”, porque a ti, te tengo tan
vista, que sólo me pareces, media”
H: “No importa, porque la otra te gusta como “una y media”,y media más una y
media, son dos”
M: “Te has picado”
H: “No, es la verdad. La otra puede compensarte”
M. “Pero ,¡de qué otra hablas?. Lo dices como si
ya estuviera todo en marcha”
H: “ Y lo está”
M: “ ¿ Quéee?
H: “Si, que la otra ya está avisada y va a venir
de un momento a otro”
M: Pero, ¿así? ¿De repente?”
H: “¿Qué pasa?¿No tienes limpios los pies?”
M: “Si, pero..”
H: “No hay peros. Yo te gusto y ella también”
M:” ¿Cómo lo sabes?”
H: “Porque he buscado a alguien que te
impresionará”
M: “Podría decirte muchas cosas sobre tu estado
mental, sobre tu osadía, bla, bla, bla. Pero la curiosidad me mata. ¿En quién
has pensado?”
H: “En mi hermana”
M: “¿Cuál?”
H: “Luz”
M: “ Estás de atar. ¿ Y por qué dices que me
gusta?”
H: “Mira maridiño: De qué te sirve ser catedrático de Universidad si no sabes
algo tan elemental como que a las mujeres no se nos escapa un detalle de lo que
hace nuestro hombre. Siempre se te han ido los ojos detras de ella. Y desde que
se inventó el TOP-LESS, cada vez que aparece, yo, sin que tú lo sepas, dejo el
coche con las llaves puestas, por si hay que llevarte a urgencias de un infarto.”
M: “ No será para tanto”
<<<suena el timbre>>>
H: “ Vamos a ver para cuánto es. Ahí está.”
APARECE “LUZ”. GUAPA. MUY SUGERENTE. CON PRENDAS
NORMALES.
Luz (L). “¿Qué tal mi hermana la mayor y su
marido el señor?”
H: “Gracias por venir. Sabía que no me fallarías”
L: “ Lo que hace falta es que no nos falle él”
M: “ Me estáis tomando el pelo .¿Verdad?”
H: “No Mario, no. Lo que ocurre es que los
hombres tenéis muchas aspiraciones, muchas fantasías, que no son más que una
forma de tomaros el pelo a vosotros mismos, puesto que les tenéis miedo”
M: “Yo no tengo miedo”
H: ¿Y ganas?”
M: “ De qué?
Hortensia empieza a juguetear con su hermana, DESNUDÁNDOLA
H: “ A COMER PERDICES. Tienes miedo a comer
perdices”
FIN DEL SEGUNDO ACTO
TERCER ACTO
(Los
tres están semidesnudos, recién acabada la bacanal)
H: “ ¿Qué tal?. Parece que comer perdices te
encanta”
M: “ No ha estado mal”
L: “ Tu marido es un grosero. Ha tenido dos
hembras de 30 kilates en los brazos y
pone peros”
M: “No Luz, me ha encantado, y lo habéis notado.
Pero como a toda fantasía, al hacerla realidad, le falta algo”
H: “ ¿ Cómo?.¿Qué le faltaba?¿¿Qué le faltaba?!”
M: “Tranquilidad: Me ha faltado tranquilidad. Me
lo estaba pasando tan bien que durante todo el rato he estado temblando de
miedo a que anunciaran una radio-novela ¡y todo se interrumpiera!”
L: “Bueno Mario, Hortensia ya te ha demostrado su
gran amor por ti, y no ha dudado en sacrificarse, corre el riesgo de que ahora
te guste yo más que ella...”
H: “Ese riesgo no lo corría. Ya era así”.
M: “ Un Momento...”
L: “ Calla cuñado. Tienes una mujer admirable que
vale más que tú. Pero eso no te obliga a disculpar todos tus actos o
pensamientos.
Lo
que te quería decir es que ella no ha dudado en hacer lo que fuera con tal de
que tú “comieras perdices”. Pero recuerda que en los cuentos los que son
felices y comen perdices son los dos, marido y .....MUJER”
(todo esto lo dice LUZ mientras se va
vistiendo)
M: “ ¿Qué quieres decir?”
L: “Lo que ya sabes. Bueno adiós. Ha sido un
PLACER” (y se va)
M: “¿Cómo has conseguido que Luz....?”
H: “Nunca
preguntes a un mago cuales son
sus trucos” (se hace un silencio)
H: “Bueno, y qué?”
M: “Que, ¿qué?’”
H: “ ¿ Merece la pena comer perdices?”
M: “ Ya lo creo”.
H: “Entonces. Piensas que también me puede gustar
a mi comer perdices”
M: “¿Qué tal te lo has pasado tú?”
H: “Muy bien. Ya lo viste. Pero....estas no eran
mis perdices. En mis fantasías no hay dos mujeres y un hombre”
M: ”¿Tú tienes fantasías?...Bueno, ya se que como
todo el mundo. Lo has dicho antes, pero...
H: “Pero tienes miedo a saber cuáles son.
Para
que seas feliz llevo la casa, dejo que seas el protagonista en las tertulias,
procuro mimarte, doy a luz a tus hijos, y encima, para que además de ser feliz,
“comas perdices”, convenzo a mi hermana para lo que la convencí. No quiero otra
cosa que tu dicha. Y ¿qué veo? Que tu no estás dispuesto, como comúnmente se
dice, a hacer cualquier cosa por mi “.
M: “ ¿Cual es tu fantasía?”
H: “Hacer el amor con dos hombres”
M: “Entonces.....¿tengo que llamar a mi hermano?”
H: “No Mario, no. Antes lo dijiste muy bien. El
cónyuge es sólo medio amante de tanto como se le conoce. Lo que ocurre es que
Luz te gustaba tanto que para ti, entre ella y yo, sumábamos dos. Pero tú,
Mario, no tienes ni un hermano que para mi valga como tío y medio”.
M: “ Tradúcemelo al castellano”
H: “ Para mi, Mario, comer perdices hoy, es hacer
el amor con dos hombres, que ninguno de ellos seas tú. Y si es posible que sean
gemelos.
M: “Estás loca”
H: “Una fantasía es una fantasía, y si es erótica
con mayor motivo”
M: “No creo que pueda soportar verte emparedada
entre dos hombres”
H: “ Mira. No te preocupes. Primero que no tienes
por qué verme. Y segundo, me apetece que sean tan jóvenes que no parezcan
hombres”
M: “ Ah¡ no. Eso si que no. Si vas a estar con
dos hombres, o dos chicos, o como quieras, pongo como condición que yo esté
delante.”
H: “ Pero dirán que eres un cabrón. Por
consentir”
M: “ Bueno me esconderé”
H: Bien. ¿ Estás entonces dispuesto a hacer
cualquier cosa porque yo sea feliz; o mejor, a hacer cualquier cosa para que
además de feliz COMA PERDICES”?
M: “Qué Remedio me queda. Después de que me has
puesto a tu hermana como se las ponían a Fernando VII, si ahora no cedo a tus
pretensiones, es capaz de presentarse aquí el Sector Feminista y crucificarme
con alfileres”
(((Hortensia
coge un periódico y busca un teléfono. Marca)))
H:
“Estas cosas debían venir en las páginas amarillas......Hola..¿La agencia
King-Kong`s boys...Les llamo por lo de su anuncio de la sección de
relax......Ah.¿qué sólo se dedican a esto? Lo suponía, pero como es la primera
vez que llamo...podían dedicarse también a la venta de tractores, con ese
nombre...... AH ¿Que lo que hacen es alquilar tractoristas sin tractor?. Bueno,
pues es que yo quería mejor, motoristas sin moto....Vale. Sin bromas ya.
Comprendo que para ustedes es importante que no esté ocupada la línea. Miren,
quería ver si era posible que pasaran por mi domicilio dos
chicos...GEMELOS.....Oiga, mire. No estoy de cachondeo. Lo que quiero son dos
chicos, lo más jóvenes posibles, algo macarras y ....gemelos.... Puedo
comprender que no tengan gemelos, pero Vd. debe comprender que yo pida lo que
me apetece.... ¿Qué no tienen gemelos pues
que me mandarán a dos que se parezcan?. ¿Correcto?. Y ¿cuánto me
cobrarán’...200 euros......¿Qué tengo suerte porque antes de lo del SIDA
eran 300, pues bendito sea el SIDA”
M: “Ahora ya me explico por qué el índice de
precios de la compra ha bajado
H. “(aún al teléfono) ”Perfecto. Dentro de
una hora. Le doy la dirección....”.
FIN DEL TERCER ACTO
IV ACTO
(Mario
y Hortensia esperan. El muy nerviosos, repasando el sitio en el que se va a
esconder. Ella en negligée larga, transparente y ropa interior minúscula.
Llaman a ala puerta. El se esconde.
Ella abre. Entran dos jóvenes vestidos iguales...como si fueran gemelos)
H: “ Pasen”
Uno. “¿Es usted la que llamó?”
H: ”Si”
Otro: “Ah, pues menos mal, porque nos dijeron que
teníamos que atender a una histérica que quería gemelos”
Uno: “Pero
si es usted, no me importa haberme tenido que vestir de político bipartidista”
H: “¿Cómo de político?”
Otro:” Es que éste opina que un psoista y un
pepero se parecen como una gota de agua a otra gota de agua. Que la diferencia
está sólo en el envase”.
Uno: “Si. Uno es una gota de agua de Fontenova y
el otro es gota de agua de Solares”
H: “Yo es que soy apolítica. Y sobre todo en
momentos como éste. ¡Por qué sois más guapos de lo que esperaba!, ¿sabéis?”
Uno y Otro a dúo: “Y más impresionantes”
(((Se quedan en calzoncillos, que también son
iguales. La empiezan a desnudar y acariciar. Según la tumban en la alfombra
ella comenta....)
H: “No se yo si no me cogeré
una indigestión de perdices. Ah......”
FIN
DEL CUARTO ACTO
V ACTO
(((Se
han ido “los gemelos” y Mario y Hortensia, con los atuendos de antes,
comentan))
H: “ Por qué estás cabreado? ¿Tuviste celos?. Si
yo a quien quiero es a ti.
M: “Peor aun”
H: “¿Peor que tener celos?”
M: “Si. Resulta que lo que eran celos se
convirtió en calentura, y mientras tú te tomabas tus perdices...yo disfrutaba
con el olor a perdices.....Hasta que se te ocurrió apagar la luz”
H: “Ya te dije que se apagó sin querer, al rodar
los tres por el suelo”.
M: “ Es que estabas como loca”
H: “ Estamos locos los dos. Pero ahora de lo que
se trata es de que consideremos si merece la pena “comer perdices”
M: “Hombre. Si seguimos así es casi seguro que no
iremos al cielo”
H: “Y es casi seguro que yo no acabo mi tesis”
M: “ Y es de cajón que yo voy a coger fama de
CORNUDO”
H: “ Y yo de PUTONA”
M: “ Y nunca podré llegar a ser subsecretario de
estado”
H: ”Ni yo una abuelita respetable”
M: “Sabes abuelita respetable que tienes un
culito de perdiz que me voy a comer enterito ahora”
H: “Pero si habíamos quedado en no volver a comer
perdices”
M: “Pero tengo hambre de ti y tú no eres una
perdiz”
((((((Se
ponen a hacer el amor)))
H: “Mario ,¿sabes qué perdiz me gustaría comer
antes de empezar el ayuno de perdices?”
M: “Sí”
H: “ ¿Cuál?”
M: “Hacer el amor en el escenario de un teatro
lleno de gente”
H: “En realidad me conformaría con que hubiera
media entrada”
Fin
FRANCISCO
MOLINA MARTINEZ
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