Lo mío de COZPROBUHO 1993

Lo mío de COZPROBUHO 1993

*Como nuestra alegría no parte del olvido, sino que radica en el recuerdo. 

En el recuerdo de lo bueno que nos pueda quedar; enviemos un beso, un beso descomunal, para el compa Bernal.

Un beso desde nuestra inocencia: con la mano.

*El Gordo y el Flaco (el hijo del Gordo).

El cofrade compita David, sufrió un gravísimo accidente del que para alegría de todos y todas, se va recuperando…merece pues la situación que le dediquemos 30 segundos de jolgorio (el minuto entero cuando esté aquí) al grito de: “A la salud de David bebamos todos la vid”.

*GUIÓN DE LA PROCESIÓN.

1er. Paso: Lo que estáis viendo.

2º. Paso: Comer/Cenar/”No besarse con la boca llena”.

3er. Paso: Elección de Inocentes y Herodes.

4º. Paso: Durante el recuento de votos otros recuentos y cuchufletas.

5º . Paso: El regalísimo::::Mejores regalos que nunca (Chavely)

*Comentemos el 1er. Paso

Sería bueno una participación ante el micrófono más y más numerosa… por eso recordemos juegos que pondremos en marcha:

El Zamorasutra….(o en su defecto el TODOSUTRA)

Ejemplos:

Que le corten el zimborrio ((Postura: “Que corte”))

Que al fin, sin niños, cojas a la maromita, y en hora de siesta la lleves al colchón, y cuando se te empieza a humedecer el ojo de emoción, ¡suena el timbre!...y es la suegra  ((Postura: Todos los políticos son iguales, y las madres políticas peores”)).

También tendremos la Maquina de la Verdad (Julián Lago de Sanabria).

Y reality shows ((¡¡cómo se contrata a las trabajadoras en Zamora!!)

****Todo ello requiere voluntarias/voluntarios: Que como premio tendrán un certificado de Inocencia…útil en cualquier circunstancia::

¿Quién no ha tenido y tiene que demostrar a lo largo del año, 3 o 4 veces, que es inocente de aquello de lo que se le acusa?

Pues con este certificado que le dará COZPROBUHO …cuestión resuelta.

Reality-show ¡¡ Cómo se contrata en Zamora!!

Conocida es la denuncia que hizo CC.OO de cómo contrata Erosky, pero….

(Explicación: No recuerdo bien, pero CCOO debió anunciar que la empresa usaba métodos machistas para seleccionar empleadas. Por eso lo que sigue es un aquelarre sobre método de contratación abusivo. No lo olvides: En el Día de los Inocentes todo es humor)

¿Cómo contrata CC.OO a la chicas?

Herrera dice: “Levanta el puño. Saluda puño en alto”.

Más, eso no es para ver si es o podría ser una buena roja…es para ponerse MORADO mirándole el sobaco….pero tampoco ese mirar es por lo que parece (no es cuestión de sexo) no.

Herrera (o el que esté de guardia: Manolín /Miguel Ángel, el Romero…) observa: Quiere saber si tiene pelos en los sobacos…si los tiene la encuadra entre los de Marcelino PENACHO; si no tiene, entre los yuppies de Antonio Gutiérrez.

¿Cómo contrata UGT a las mujeres?

¿Quieres que te ponga un piso? Les pone un piso....y si traga. (chiste basado en el escándalo de las PSV)

¿Cómo contrata el obispo a las monjas?

Les pregunta si son vírgenes.

¿Cómo contrata la UCZ-LA UNIÓN DE CAMPESINOS?.

Estos son más sencillos. ¿Qué es primordial que sepa hacer una campesina? Ordeñar hasta con los ojos cerrados.

Pues así  proceden: A las que quieran ser campesinas les vendan los ojos…y les ponen a ordeñar.

Lo que ocurre es que como andan mal de pasta, para no hacer desplazamientos les hacen la prueba en la sede, que está en la calle TORO…y claro…¡¡de hecho Ángel Bariego ha tenido que dejar el empleo por agotamiento físico!!.

Estas formas de contratación/selección  son a todas luces intolerables…y en ese sentido, con ánimo de llevar la civilización a este tipo de actividades y erradicar el machismo, hay que saludar con esperanza el paso dado por la Asociación Cultural “Benito Pellitero”, que se ha ofrecido, desde las coordenadas del buen gusto y respeto a la mujer, a poner su saber al servicio de la empresas que quieran seleccionar al personal con ética.

Así que ya lo sabéis, los compas que un año se llevaron el premio Tábano Cultural, hoy son una honrada agencia de colocación conocida por BENITO PELLIZQUERO.

LA MÁQUINA DE LA VERDAD.

Se necesitan diversas botellas y pequeños sorbitos a cada cuestión.

Hacemos al principio preguntas estúpidas para que nuestro GRAFÓLOGO vea lo gilipoyas que somos:

A ver guapo/a ¿Cuántas son 2 y 2?

¿Cuál es tu nombre de pila?

¿Es verdad que alguna vez no has pagado el IVA?

¿Es cierto que el año pasado, en esta misma fecha, usted se ha CORRIDO….una juerga impresionante?

¿Cuánto hace que no va al dentista?

Problema: Tú tienes  dos copas de más, y estás con una chica que tiene un sostén de DOS copas: Responda

1.- ¿Cuántas copas hay de más?

2.-¿Quién tiene dos copas de más?

3.-¿Qué copas están de más?

Y ahora, ¿es cierto que usted ha votado al PSOE?.

NO, no. no. no conteste hasta el año que viene, en esta misma fecha.

Paco Molina. Cena de los Inocentes del año 199